「什麼是堅強呢？堅強是複數的忍耐，未來式的溫柔，被動態的勇敢。堅強是敏銳易感，有時害羞，隨波逐流，善良的生著悶氣，很少傾力反擊，總是看著遙遠的地方。心事緩慢，絕不輕易改變自己的信仰。」-林達陽《再說一個秘密》
一眨眼，一個月就過去了耶(才怪)。好像已經沒有那麼想他了耶(才怪)。其實根本覺得度日如年每晚都超級想他。而且，沒想到很快的我已經經歷了一次痛苦的撞牆期。(沒錯!!!就是那種想拿頭去撞牆的撞牆期)
但為了讓這段感情能繼續下去，不想要輕易就放棄，所以有很多心態需要自己去不斷調整，這也是遠距離最辛苦的地方吧，需要經歷一次次失敗和失望，然後用力搖搖自己的肩膀要自己振作起來，要更堅強。說真的，如果你只想要把情緒問題全丟給對方解決，甚至認為你的情緒和不安是對方的責任，那我只能說，就算對方再愛你再懂得心疼你的處境，這個問題他也幫不上你。
有些我自己想通或是大量閱讀有的沒的得來的觀念，可以跟大家分享一下。我知道很多人都跟我不同，也知道我會這樣，就一定有人跟我一樣，我絕對不會因為談了差不多一個月遠距離就覺得自己是專家，我也還是常常哭得死去活來，相信未來我還是會時而堅強時而脆弱，但希望這些讓我好過一點的想法，能分享給正在撞牆苦惱的你們，也許轉變一個想法，就能讓撐不過去的撐過去啊。
談戀愛本來就應該是希望身邊有個人能一起分享生活，彼此了解，彼此陪伴，一起經歷喜怒哀樂，心靈交流。但遠距離戀愛沒有所謂太多共同擁有的「現在」，所以只能把重心放在期望很久以後的「將來」，期待著未來重逢的那一天，也許才能讓兩個人更有共同努力的目標吧。
但無論彼此是用什麼想法在經營維持感情，但總要面臨一個殘酷的問題，就是當你遇到問題時，沮喪時，小吵架或大吵架時，無法藉由身體的親密接觸來打斷這個爭執，有時候情侶吵架根本就已經忘記自己原本是在吵什麼事情，好像非得吵個你死我活，吵出一場人生大道理，對方心甘情願為你舉白旗投降，才願意罷休。有時候一個擁抱一個觸碰，能緩和的氣氛，在距離上根本毫不管用。而且遠距離戀愛帶來的不安和煩惱根本就是一般戀愛的大概20倍(自己亂算)，就會非常容易吵到兩個人都累個半死(有時差問題的，也許其中一方還是半夜)，覺得這段感情沒有未來，想要放棄的念頭也就佔據了應該要好好相愛的腦海。「如果我這麼辛苦，到最後對方還是愛上別人或走不下去了，那我幹嘛不現在放棄？」「現在就吵成這樣了，以後相處要怎麼辦？會不會其實我們根本就不適合？」在與自己獨處的時間裡，這些想法就會一個一個冒出來，變得愈來愈沒有安全感，愈來愈對這份感情產生猜疑。
「以前的人東西壞了就想著怎麼把它修好，但現在的人東西壞了就只想要換一個新的。」但其實換了一段感情也只是換了一種相處換了一種磨合，存在的你的缺點並不會消失，一定會有新的問題產生，所以如果不是不愛了，請把放棄當成最後不得已的結果，而不要當成解決問題的方法，先試遍了可行的所有方法，再來想到放棄吧。千萬不要在你沒有確定分手的想法的時候，把這兩個字掛在嘴邊，這兩個字根本是感情的毒藥，每出現一次必然大大的消磨掉感情的某個肉眼看不見的部分，你也許能從他苦苦哀求不要分手中得到大量安全感，但在對方的心裡，埋下了怎樣痛苦的陰影，你永遠不知道，難道你捨得拿對方的痛苦來讓自己舒暢嗎？
另一種遠距離戀愛會遇到的危機就是，很容易懷疑對方在你看不見的地方跟異性之間的關係，說簡單點就是怕對方劈腿移情別戀養小三啦。這跟我遇到的問題有點類似，其實我很信任他，他也從來就表現出一付我就是全世界最愛我女朋友德性，但遠距離的不安和猜疑都會被放大個20倍(自己亂統計的哈哈)，就算他每天都瘋狂跟我賴和視訊，就算在視訊中我也看到他宿舍房間桌上擺滿我的照片，就算聽到有女生跟他說話他都會說別吵我在跟女朋友講電話，但我就是一直想不開，覺得就算只是上課遇到的同學，能在他身邊的人我就忌妒的要死，連男的我都不想放過(亮刀)。就當我每天都想拿這無聊問題來跟他煩的途中，我在網路上看到一篇改變了我蠻多想法的文章。
他說：「其實遠距離戀愛(尤其是分處兩國的距離)，我就只能勸你相信對方。不要把精神浪費在自己無法掌控的事情上。」猜忌並不會讓情況變得更好，反而會變得更壞，每次當我胡思亂想的時候，期盼得到對方瓊瑤般的馬景濤式回應：「我心裡只有妳一個，過去現在未來，此情不移。不許妳再胡說(立馬用食指堵住我的嘴)。」但卻總是得到他無奈還帶著有點生氣的回應，當女孩子得不到自己想要的溫暖和安慰，那個胡思亂想下的不安產物就會逐漸擴大到不可收拾，簡單的問題也會變得像物理方程式一樣複雜。可能對方覺得自己已經做成這樣了還要被懷疑，那做這麼多到底是為了誰？而一個人在異鄉面對不熟悉的語言和環境壓力也很大，需要另一半能給予他支持跟溫暖，但每次講電話一直盧一直吵架只會讓對方壓力更大，連最讓他放鬆的時間和空間裡，他也不能得到他應該從另一半身上得到的自在。「當妳為根本沒發生的事情跟他感情變得不好，就只會讓其他人更有機可趁而已。」這句話根本太中肯，與其花太多心力在假設根本沒有發生或是發生了妳也阻止不了的事情上，不如好好地生活，好好地成為對方不能失去的那股背後溫暖的力量。
而且這個網路資訊發達的社會，會不會拈花惹草，會不會說謊成性，會不會劈腿，跟距離真的沒有太大的關係，反而是跟個性有很大的關係。(這句請畫重點打五個星號)仔細想想，身邊是不是有很多就算女朋友在身邊，也照樣用臉書或通訊軟體跟女生大搞曖昧的男生，只要他想要，就算把女朋友揣在懷中也可以用LINE跟別的女生說好想你，只要他想要，就算一邊跟你說想你，也可以一邊跟身旁的女孩抱怨說：「遠距離戀愛真的好累......」你的另一半，是這樣的人嗎？如果是，那趕快把他放生找一個新的比較實在，但如果你跟我一樣，怎麼想都覺得對方完全就不是這種人，那就想辦法在心裡裝一個煞車，讓這種念頭停下來吧，連我這種鑽牛角尖的人都可以讓自己停下來，你怎麼會不行？想想你願意為了一個想不開不存在事實的念頭，去破壞去消耗你得來不易的這段感情嗎？所有痛苦和責怪都應該是事情發生以後的事，而不是戀愛當下該做的事。戀愛當然要快樂啊，不然在一起要幹嘛啊(泛舟哥上身)，遠距離戀愛，需要大量心理建設。
常常那份不安也會來自於，一方覺得失望而另一方因為忙碌又被責怪而備感壓力。這是交互作用的，而且角色也隨時在互換，尤其要面臨時差問題的，有時他在忙你覺得孤單有時你在忙他覺得孤單，無法同步的生活讓彼此感受到真切的距離，就會更想抓一堆東西來填補那個空洞。持續的失望就會跟猜忌一樣擴大，本來的小問題也會愈滾愈大，變成一個無法收拾的問題。這時候彼此能給彼此(或是願意給彼此)的信心跟安慰，就顯得格外重要。在我忙完以後願不願意去適度的哄哄你補充你的情感需求，如果在你一點點小失落的時候我就補一點回去給你，相信那個洞也不會無限擴大，變成大黑洞了。而且當你知道對方心裡永遠都以你為優先，你反而會不捨得讓他浪費做重要的事情的時間，只為了滿足你的任性，你會學習忍耐，乖乖等他把重要事情做完再找你。
我知道這條路上還有很多心態要不斷重複調整，需要經歷一次次不斷的失望再振作，而且非常有可能沒有人能在你跌倒的時候拉你一把，或著你必須去學會拒絕有很多在你跌倒想要拉你一把的人，但你要把眼光放遠一點，想像著重逢那一天，所有忍受的委屈跟痛苦解放那一天，想像著你飛奔到他懷裡那一天，想像著沒有什麼能再把你們分開那一天，這些等待裡的痛苦都會變得格外感動跟值得。
＊另外分享一個中文系女孩的心理建設方法，我非常愛讀詩，從詩經到大家熟悉的唐詩到現代詩，所以這段時間裡我非常熱衷讀閨怨詩!!!!!!!!!讀著那些站在高樓欄杆旁，望著月光嘆氣的女子，在沒有手機沒有視訊電話沒有LINE的時光裡漫長等待，就會覺得自己生長在這個年代真的太幸運了(笑)。
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